Em falta

Sinto falta da casa em que nasci como do avô de quem herdei o nome. Das árvores onde aprendi a escalar e dos tatuís do Arpoador. Saudade dos passos graves de meu pai chegando em casa enquanto me fingia adormecida. Dos coleguinhas que mudavam de cidade, do pé de bougainville lilás de Búzios. Tenho falta de desconhecer as histórias dos meus livros favoritos e as músicas que, de tanto ouvir, enjoei. Do meu irmão no quarto ao lado e de não fazer ideia do que é ser adulto.
Quanto duram as faltas? Tem anestésico para saudade?
Meu tempo não acompanha passos de relógio. Tento sarar minhas faltas revivendo enredos e adiantando cenas de minhas tragédias e dramas.
De tanto sentir falta, acabei me tornando falta, como os desenhos que não coloria e os poeminhas carentes de última rima. Fui menina de vazios e meios sonhos. Nas incompletudes, me tornei incompleta.
Sentia vontades escondidas e medos transparentes. Eu queria ser forte, mesmo que em ruínas. Por dentro gritava, mas nunca transtornei o silêncio.
Guardava os segredos das amigas e aprendi a dar conselhos para não ter de revelar-me. Até hoje tenho cômodos nunca visitados e sentimentos em jaulas. Em menina, é claro que não confiava nem na própria sombra, sempre tão maior que minha real estatura. Se tinha dores, elas me esgotavam e depois se esgotavam em mim.
Gosto de caramujos e das flores de muitas pétalas. Me encantam as camadas da alcachofra e os vestidos de muito pano. Sem roupa, não sou mais nua que quando me desvelo. Voo feito borboleta, mas sou casulo.
Minha matéria são palavras, que uso para dizer e também para não dizer: nem sempre elas são verdade do coração. Não diria que minto; é que meus pensamentos precisam permanecer em mim: são feito as bactérias que, uma vez em contato com oxigênio, morrem.
Minha vida existe e sobrevive, justamente, nessa sucessão de faltas que me acometem e vou cometendo.

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